先生 · 小姐

过去的无数个白天，我已经很习惯的掐着秒表工作，不停的收发邮件，不停的接打电话，然后麻木而又机械的整理一堆又一堆的凭证，人显得呆滞和笨拙。很久没有回公司了，偶尔回之的时候，我竟然开始不习惯起来，身边同事的热情像是许久不见的远房亲戚。我也很少来这里耕耘，因为如果下班还有剩余的力气，我会选择上网看看最新的招聘单位。生活里，如果不学习着自己给自己找乐子的话，就真减少了许多生气。周六白天的时候，我还和丽在外面蹦跶，一口气连吃了两个冰淇淋球之后心里才觉得舒坦了些，我想大概是心里积压了太多的情绪。

    又是一年终结，随着一场场湿淋淋的冬雨将气温带至冰点，我现在还是坐在图书馆四楼悬空隔层的老位子上，看着明晃晃的白炽灯好像自己一晃就是一年，去年的这个时候，我也是一个人静静的坐在这里，只是所有发生过的都留在了心里面被记忆打湿了，浸透彻了，明白许多既成事实的东西，我们是再也回不去了。而停留在回忆里，紧紧抓着不放的只有自己，别的人，都走了，走的真干净。

    2011年，我失去了两个至亲之人，失去了触手可及的爱情，失去了安稳的工作。

    ......

    自日本核泄漏开始，我总是觉得陆家嘴上空的雾气越来越浓了，大半个建筑群都被淹没在这阴郁的雾气中，像个不合适的灰色大帽子，丑陋和难看。我也和大楼里的蚂群一样，无可救药的中了咖啡因的毒瘾，吸食之后成了打了鸡血的亢奋战士，于是面无表情的一次一次前扑后涌的被推向暗涛汹涌的冰洋。有一些特定的气味，被扩散入空气中将人们丰富而又细腻的情感摧毁。你发现了么，其实我们人人都一样。

去了杭州两天，见了见雯雯和兔子，还有就是去灵隐拜拜，保佑自己明年可以升官发财。绕着西湖边走走，最舒服的时候就是在starbucks的小坐，本来还设想着有个大大的沙发可以让自己窝在里面，这样的漫不经心是最自由和舒服的状态。最近确实很忙，晚上还会有失眠的状态发生，情绪不好的时候，还会反问自己：”凭什么?""为了啥？”等让人焦虑的问题。上足发条过日子，脑子在凌晨的时候还处在一个极其兴奋的状态，而一直以来被需要的，却是刚刚相反的状态，我一直记得，是在自然状态下的水到聚成。

      像Sun，雯雯这类的朋友，一直都保持着真心长存的信念。长久的友谊需要保持新鲜，就需要让两个人都处在同样的状态里，用同样的步伐去前进。如果过了，就真的过了，倘若能够敏锐的觉察出这期间的变化，未尝不是一件对双方都好的事。就像我们通常所理解的，把最美的都留在回忆里。时间真是个残忍的东西，而自己也真心不甘愿停留在当初的状态里，一边催促，一边适时的提醒自己，该清醒了。

杜拉拉的大结局《与理想有关》已经是拉拉系列的最后一本，而12.3日发行的《3.0 刺金时代》也是历时五年马拉松之后的完结篇。最早开始看这些书的时候，我高三，处于一个专心致志，因奋斗而幸福的状态。像这样的状态，从那之后就再也没有发生过了。而大学，每次在回想的时候，我都觉得有些浑浑噩噩，要不是认识一班朋友，就不会有人会陪我去上通宵的网吧，还一边灌酒一边絮絮叨叨的说话，要不然那会是多么枯草而乏味。一直到现在，我都还是极具感性的去认识周边的人和事，有时候会有些些的不真实感，往往受到伤害的时候，还有花钱买醉的逃避心理。那天，我和Sun走在世纪大道上，她去全家拿了一听百威，然后就开始坐在长椅上和我聊天，让我想起去年这个差不多的时间，我喝醉了在马路上跳nobody。晚上的时候才会比较像秋天的样子，啤酒显得太冰凉。

       妮子在这个月6号的时候结婚了，看着她和家宁顺顺利利的走到今天，好生羡慕。半夜，妮子给我打电话，说她又紧张又兴奋，还讲了讲他们一路走来的种种，我突然觉得，在一切都合适的情况下，守住幸福的勇气是多么难能可贵。而自己只是在不断的选择中，一次次让自己失望，我讨厌自己的胆小。庆幸自己遇到的人，都是可以有所寄托，有所依赖的心的善良之人。记得那天下班给Pan打电话的时候，他还在安慰我，说着下次想想清楚之类的话，可惜我一句都没听进去。

       拿饮料的时候，一晃眼，拿错了蜂蜜雪梨茶，喝的时候，觉得茶里有些啤酒的味道，随便参杂了巧克力

照片都还没来得及上新，你我却不是当初的情分了。想了很久，还是想把照片放上来，毕竟，那时的我是真心快乐的。

一段感情，两颗真挚的心。我用了全部的爱，和你说话的时候，我努力控制着颤抖的声音。

你安慰我，说一切都过去了，我们都应该努力的生活，迎接一下站的快乐。

失眠，当我以为自己是一个人流泪的时候，还有可爱的你们会抱着我哭。谢谢小骚，妮子，小萍，还有好心肠的Peter。

我很清楚的知道，下一次，我不会那么认真的去爱了。因为受伤的内心至今都在淌血呢。

像这样子的流泪，以后就得抱着珍视明过日子了。

又是一个人了，再一次踏上渴求陪伴的日子。手机里，没了问候，没了关心，失了期盼。

我一直在忍耐。几经波折的情感，已经变得脆弱不堪。

从马来回来，被先生催着跟图，今天下午先生去上课了，我就乖乖在家里P图，先上几张。

其实热浪的生活真的很开心，我每天都睡得很好，吃的饱饱，和先生两个人，想泡海水就泡海水，想打桌球就打桌球，没有烦恼，没有顾虑，我真的好喜欢这样的日子，如果可以天天都是这个样子，我想变得胖胖也没关系。

这段记忆，在我心里，好美好美。

今天白天收到宜家2012的年刊，想起和先生大热天跑去浦东新宜家的情形和丢失的漂亮帽子。随便翻了两页，才知道封面上的标题是唬人用的，“家不用大，设计巧妙就好。”，这才明白再巧妙的小家也是用白花花的银子堆起来的。合上，告诉自己返璞归真才是好。

最近心情有些反复，我知道身边的你们包容我不少，没办法，因为我实在太习惯画个小圈将自己封锁起来，有些冷酷。也让自己变得比以前更坚决了吧，明确的说好或者拒绝，看得比以前透彻，在没有完全想明白之前，现在就是最好的状态，虽然有点像逃兵的样子。

我想按照自己的意愿去生活，不为别人，而是为了自己，因为没有人会比我更了解我，而我的内心也不是你们凭借善良就可以随便闯入的。

我，始终都骄傲着，带着好奇和执着。

我，喜欢自己的独特性。

先生说他想要买车，后来又说想通了，目前不是最好的时候。当然，也在此庆祝今天发生在我和单先生身上发生的幸运事，本来想发图普天同庆，呵，可这种事情还是要保持我们一贯的低调作风。HOLD。

下周的这个时间点，我们已经出发去马来了，想到这点，突然觉得下周没有什么是不能克服的。等我回来发图吧。HIGH。

也不是第一次半夜打电话给你了，发消息的时候只是碰碰运气，也好有一个让自己不得不睡觉的理由。

翻来覆去，反反复复，脑子里堆满了杂七杂八，能解决和不能解决的事情。

我又无可救药的陷入焦灼了，一直以来都把自己放在尴尬的状态里，顶着一张尴尬的脸。

我正经历着去年你经历的事情，你说到明年的这个时候，我就升华了，那么我可不可以理解为这只是一个过程？

今天上班的我，特别特别的认真，因为这样时间会过得快一些，因为我接受不了长时间的等待。

没有表情，没有多余的话，小心翼翼的把握悄悄抽离出的真我，试着平淡，还有接受。

我希望可以一个箭步，顺顺利利的跨入2013年。

我希望那时候我们还牵着对方的手，说着与子偕老的话。

8月4日晚，因为寻麻疹半夜去华山医院在屁股上扎一针，至今还未痊愈，不知从什么时候起我也加入敏感性皮肤的行列的。今年夏天，这已经是第二次了，有些红肿，退去的地方似有被灼伤过的痕迹，呈浅咖啡色。我不得不说，真背。我是夏天出生的孩子么？

8月5日晚，今天是我的农历生日七月初六，还是我和先生的纪念日，却因为无聊的机械式加班泡汤了。自8月起，我和先生的状态是，聚少离多。真是不能和从前相比了呀，真挚的情感总是要回归生活的，而生活永远都是平实得不能再平实了。回来的路上，很久都没有打到车，我买了杯奶茶沿着南京西路从有线电视大厦走到人民广场，突然想起和Simon在大光明看唐山大地震的情形。有些些放空，有些些呆滞，有些些小伤感，今天算不算也是个小节日，单先生，我心里难受，能不能发条祝福的短信给我？

有段时间，我把和先生的合照设置为头像。几天后，我妈妈和我说：删掉。

有点想让我放弃写博的样子。

我倦了。

我想和所有所有的不幸福，喊停——

和先生在一起的时候，我可以短暂的麻木心中的痛。一个人的时候，所有的疼痛都会在胸腔里积聚爆发，然后慢慢的将我淹没，我的每一个毛细血管都在渗血，快不能呼吸了。

我害怕，看见镜子里自己瞳孔放大的样子。

8月6日晚，我坐在电视机前面看“我们结婚吧”，是个傻节目。但是等我清醒的时候，却发现自己泪流满面。妈妈说她不明白电视机里面的人在哭什么，那么她自然也是不会明白我在哭什么了。呵呵，你不懂，那就对了。我默默的回到自己的房间，我宁愿选择一个人对着电脑看片子。

昨天在论坛里看到一句话：最好的相机应该是随时带在身边的那部。所以就好好清理了一下手机里的空间，在安卓市场上下载了不错的相机。

上班小小偷懒一下，上几张图来看看，取了个主题叫会飞的兔耳。希望日子天天都可以这样闲暇。

o.s.:最后一张献给我出差受难的单先生，盼他早早回归我的温暖怀抱。加油啦，本周已过半啦！

肥胖是由抑郁而产生的，在不开心的时候就尝试各种途径将自己喂饱，其实吃什么都没所谓，其实食物只是一种寄托。

到现在，我都还能很清楚的看见璟每天都买更多的东西回来，吃完了就吐掉，透过被水打湿的镜子看自己，眼睛里全是红丝，瞳孔突出，涨得通红的脸是扭曲的。她开始洗澡，一遍一遍的冲洗着自己的身体，让那些耻辱的东西被水冲走。胃酸已经开始侵蚀牙床，因恐慌而流出的眼泪怎么也不能消去。被控制着，做着机械的动作，怎么都无法停下来。

【 始终都是没有安全感的。】

最近的生活偏离了正常的轨道，有些偏执，有些神经。回家之后，在听范范《最重要的决定》，刚听一个开头的时候就彻底崩溃了。

天气很燥热，所有的不安分都在身体里汇聚成强大的能量，却因为长久的抑制，让我变成了一个不善言辞的傻子。

快一年了，每天从陆家嘴地铁站进进出出的时候，我都无法说服自己已经在这破地方快上了一年的班了。遇上天气不好，20层以上的楼群都有半截飘在云里的时候，我都会仍不住打个冷颤，TMD，这不就是做死城么。

【人生完美的事太少，我们不能什么都想要。】

当初决定和先生在一起的时候，我觉得先生是了解我的，就像你说的，至少是在最少时间里了解我最多的人，没有不了嗜好，身高长相相对皆宜。

这样子的悄然出现，我还以为是奶奶带给我的眷顾。

两个人在一起的时候，最完美的状态是相互吸引，相互体谅，默契好到可以一眼就看穿彼此内心最柔软的地方。我以为我们就是这样的。

不过我也是现在才知道，那些容易形成琐碎感的细节，在我的心里却可以化成重重敲打在心脏上的最强音，久久回荡。